Resistencia… 0

Como resistirme a su cuerpo que me encanta, a su mirada que cuando me mira me desnuda el alma, a su boca deliciosa que invita a ser besada, esas manos que conocen cada parte de mi cuerpo, que sabe dónde y cómo tocar para hacerme vibrar…

Como resistirme a la deliciosa sensación de tener mis labios entre los suyos, besar esa boca generosa, sexy, exigente, provocativa que con solo mirar mis labios hace que todo mi cuerpo cobre vida,  como resistirme a verme en sus ojos, esos ojos que me miran y me dicen que me aman, como no permitirle que desnude mi piel a la velocidad que dicten las ganas, dejando  que sus manos me toquen por todos lados, que se introduzca en mi henchido de deseo, que con cada embestida introduzca su lengua húmeda entre mis labios… y aun besándome no despegue sus ojos de mi…

Como resistirme a que me haga suya adentrando más y más en mí con cada movimiento, mordisqueando mi cuello, halando fuerte mi pelo, estrujando contra su pecho mis senos… haciéndome volar con su cuerpo…

Como resistirme al dulce tormento de llegar junto a el al tan anhelado orgasmo…

BE

Ni tan platónico…

Debo decir que desde hace unas semanas he estado hablando y saliendo con mi amor platónico, ese del que les hable en el post anterior: mi amor platónico… pues resulta que no le hace justicia para nada a lo que imagine que él era cuando yo aun era una nena… lo supera por mucho y me encanta!!!

No sé porque se le ha metido a la cabeza que lo de él y yo es algo así como una novela… porque yo le gustaba a él cuando él me gustaba a mí, pero como digo, Dios sabe como hace las cosas… yo pienso en que en ese tiempo no hubiese disfrutado tanto su compañía como lo hago ahora, como el libra lunes y martes de su trabajo (trabaja en un bar) decidí que mis lunes y martes son suyos, dígase que los lunes y los martes hacemos cosas juntos, la semana pasada salimos por ahí, yo elegí las actividades, esta semana le toco a él y fue bien divertido… ya veremos qué pasa las próximas semanas.

Mi cole dice que lo disfrute que la perfección y el amor eterno dura 3 meses… bueno encierro dice que dura 6, así que vamos a ver cuánto dura este porque pretendo disfrutarlo por completo.

El  es tan atento, tan divertido, tan lindo, tan dulce… que como que de pronto me freno y digo: espérate Bi, son demasiados TAN ahorita haces un jugo! Pero aquí vamos…

Próximamente escribiré sobre la vida con novio, no escribo desde esa etapa porque no quiero apresurar nada con el… hace rato que se me olvido lo que es eso!!!

BE

Esa jodia manzana

Desde que tengo uso de razón a las mujeres nos han culpado  por el hecho de que nos pusieron de patitas a la calle del edén, pero pese a que se que es una parábola creo que la mujer ha pagado un precio muyyy alto por haberse comido la jodia manzana esa.

Porque ok, estaba prohibida y todo pero ambos comimos… el Adán ese no era tan idiota o si?? El sabía lo que estaba probando!!! Pero no ombe, a nosotras nos toco menstruar, parir, depilarnos, tener arregladito el pelo; dígase secador de pelo, rolos y blower, tacones altos, faldas cortas, faldas ajustadas, cuidar los niños, hacer la cena, planchar, lavar, organizar la casa, cuidar el marido, trabajar, estudiar y me faltan detallitos… y si lo comparamos con “el castigo” del hombre tamos como que en desventaja… uiii les crece BARBA, bueno y algunos se quedan calvos, pero vayaaaaa peso que llevan sobre sus hombros, aunque debo reconocer que trabajan, pero hemos demostrado que podemos trabajar igual, más bonitas y con tacones…  aun hay muchos que en los quehaceres del hogar se hacen los locos y a la hora de cuidar los nenes se les ve el humito, porque ni la sombra, realmente la que se invento lo de la liberación femenina no se entero que ya la carga estaba suficientemente pesada… pero nada, aun así con 7000 cosas que cumplir y hacer, lo hacemos pintaditas, perfumadas y con una sonrisa en la cara, aunque yo en lo particular a veces quiero mentarle la madre a la jodia serpiente esa… y a la jodia manzana!!!

BE

Mi amor platónico.

Creo tenía  14 años cuando lo vi por primera vez, el chico más bello que había visto en mi vida…  quede idiotizada, no podía quitar mis ojos de él… más tarde averigüe su nombre, uff que nervios cada vez que por casualidad nos veíamos, ni podía hablar.

Una noche en una fiesta a la que fui con mis primas me lo presentaron por finnnnn!!! Pero tenía  que estar en casa antes de las 10, vaya k mal!!, pensaba yo…  antes de irme el me dijo adiós con un beso en la mejilla, creo que llegue flotando a casa, que bien me sentía, paso el tiempo y seguíamos sin hablar pues yo era una chica sumamente tímida, tranquila y sobre protegida por mis padres, no podía salir  muy tarde en la noche pues era una nenita pero aun asi algunas noches salia e iba a verle jugar... sabia que dias el iba al centro e intentaba estar ahi tambien solo para verle, bueno paso el tiempo, en un campamento y por casualidad me hice muy amiga de su hermano menor, una bellísima amistad, su hermano siempre supo que yo estaba enamorada de él por lo que me sentia cerca de el aunque lejos, pero aun así nunca llego a pasar nada entre nosotros.

Pasaron unos años, ya yo de 16 años, pero aun siendo una niña tímida y muy sobre protegida por mis padres… paso algo que me derrumbo mis ilusiones por él; inicio una relación con una chica, poco tiempo después supe que ella estaba embarazada y que iban a casarse, me puse triste pero poco a poco lo supere.

No le vi más que algunas veces y de lejos, aun me gustaba pero ahora era un hombre prohibido para mi…  después analizando me di cuenta que nunca tuvimos nada porque era muy nena, muy tímida, miedosa y acomplejada así que me dedique a cambiar todo lo que me limitaba, de ser tímida, miedosa y acomplejada pase a ser una chica decidida, echada para adelante, siempre asumiendo retos y sobre todo muy feliz por cómo era, me di cuenta de lo bella que soy… (Modestia aparte) pues realmente antes me sentia fea...

Hace algunos días me encontré con él en un lugar e inmediatamente le reconocí, ya no soy ni sombra de la niña tímida y tranquila que era, ahora si algo quiero lo mínimo que hago es luchar por ello, bueno le llame por su nombre y comenzamos una conversación bastante normal, como de viejos amigos, me llamo mucho la atención que recordara mi nombre pues para mí nunca se entero de mi existencia, bueno pues no era así, recién hoy me entero que el chico que tannnnnto me ponía los nervios de punta también gustaba de mi, en sus palabras; siempre le llame la atención, pero nunca se acerco a mi porque pensaba que su hermano y yo nos gustábamos! Jajajaj que ironía no? Yo que me hice amiga de su hermano para acercarme a él y el pensando que yo quería a su hermano nunca se acerco!

Experiencias que pasan y aunque mi cole no entienda… ni yo tampoco, me hizo muy feliz saber que mi primer amor, mi amor platónico no era tan platónico... solo llego a mi vida cuando yo aun era demasiado nena como para disfrutarlo.

BE

Es miedo o una forma de salvaguardar mi integridad?

Es posible que durante toda mi vida le ande huyendo al amor tal cual el gato y el ratón?
Si hago un análisis profundo de mis relaciones a lo largo de mi vida, la primera fue bella, mas nunca permití que accediera a mi corazón de forma tal k solo duro unos meses de manitas sudadas, la 2da y la mas importante de mi vida, primera vez en todo... Primer amor, primer abrir mi alma, primer sexo, primer desilusión... Realmente pensaba que era el gran amor de mi vida... Mmm realmente aun lo pienso, pero ya es parte del pasado; mi 3era relación la mas fustrante, apasionada, intensa, loca y reveladora de mi vida una relación que desde el mismo segundo que comenzó estaba destinada al fracaso, por la simple razón de que estaba obsesionada, loca, es mas creo k sin consumir droga como tal estaba totalmente drogada, me consumió, me cambio y me daño de tal forma que soy un antes y un después de esa relación, la 4ta una extraña relación con alguien que físicamente es uffff Diossss que hombre! Me encanta, deliro, se me aceleraba el corazón al verle, al escucharle, el sexo wao genial!! Pero compatibilidad? Mmm no se que paso ahí pasado unos meses, al final la única forma de comunicación era el sexo, sexo tierno, sexo salvaje, sexo divertido, creo k creamos un nuevo lenguaje solo basandonos en el sexo... Pero al final el sexo sin nada mas cansa.... He pensado infinidad de veces que relación tienen esas personas entre si y no son tan distintas... A diferencia de mi 2da relación todos parecen ser sacados del mismo charco, la vaina es... Porque carrizo me empeño en buscar sapos en el mismo charco y luego querer que sea diferente?... no debería ser tan difícil eso de dejar entrar alguien a tu vida a quien puedas amar, respetar y admirar... ya se que es una elección propia el arriesgarse o no, pero si es así porque al momento de lanzarme a algo nuevo y desconocido freno... es eso miedo o una forma de salvaguardar mi integridad sentimental???

BE

Capitulo Cerrado.

Hace días, tal vez ya pasaron meses o quizás años pensé que mi sentir por ti era de ese que nunca muere, de ese que se mete de a poquito entre los ojos, los labios y la piel y te cala hasta el alma, saturando la sangre, empapando la razón... K tanto puede cambiar alguien en días? K tanto puede dejar de sentir un corazón herido y cansado de sufrir?... Pensé que borrón y cuenta nueva seria suficiente para mi, para re-comenzar a sentir, para reanudar en el exacto punto donde se rompió, pero ya la soga esta muy gastada, ya no hay de mi parte una mirada que expresen que siento algo k no existe en mis adentros...
Nunca pensé siquiera que llegaría a dejar de sentir cosquillas al verte, nerviosismo al tenerte cerca, esas ganas de besarte y de pertenecerte, pero si... Todo tiene un final y tú ya pasaste a ser un transeúnte mas en una enorme vía, pasaste a ser pasado donde solo hay presente.
Ya no me pones nerviosa amor, y si no me pone nerviosa.... NO VALE LA PENA.

BE

Es que no entiendo!!!

Cual es la razón por la que cedemos cuando estamos tan molestas por algo que hizo nuestra pareja, aun habiendo dicho con anterioridad estar hartos de la relación? 

Que te mantiene en una relación vacía, en la que das mas de lo que recibes, en la que sientes que el amor sentido alguna vez es parte del pasado? 

Que hace que una mujer maltratada físicamente, aun estando consciente de que eso no es amor defiende a quien la maltrata y hasta le justifica? 

Porque aguantamos en una relación que no nos suma nada mas bien te resta, sea esta una amistad, un romance o un freelove? 

 Porque nos empecinamos en dar todo a alguien k cada día se aleja mas y mas de ti?

 Sera miedo de no encontrar alguien mejor?

 Sera baja autoestima? 

Sera masoquismo? 

Locura extrema? 

Que diablos hace que te aferres a algo que mientras mas te aferras mas daño te hace??? 

K puede ser mas importante que tu amor por ti misma? O es k el sexo con alguien que te maltrata física, emocional y mentalmente es tannnn increíble que vale todo lo k se soporta??

 A veces simplemente no comprendo como y porque nos volvemos tan estúpidas en una relación.

 BE

Haciéndome feliz

Y vives la vida dando todo por todos, sin esperar nada...
sabiendo que mereces algo mejor pero conformando con lo que llega
y vives satisfaciendo el morbo y el amor propio de los demás, olvidando
que lo más importante y aunque suene bastante egoísta eres tú y solo tu...

Y te entregas a quien te daña, y te convences que en algún momento serás feliz
y continuas viviendo una mentira, enredando y comprometiendo tus sentimientos,
dando más de lo que se espera y tratando de no esperar nada porque saber que
nada recibirás...

Y ya no soy así, y me canse de dar y tal vez por eso me odias, pero no me importa
por primera vez tal vez no pienso en que puedo hacer para hacer feliz a alguien mas
hoy solo pienso en lo que haré cada día para hacerme más feliz a mi... Mi oasis, llegó
en el momento justo, exactamente cuando perdía la fe en el amor y comenzaba a
mentirle a mis sentimientos, por eso doy gracias a Dios día a día, porque Él realmente
existe y no es solo una petición vacía al aire... ahora estoy lista para hacerme feliz...
olvidándome de ti, centrándome en mi.. hoy más que nunca soy feliz.

BE

Nostalgia!!!

Cada día es un proceso de aprendizaje de nunca acabar y me considero dichosa por el hecho de aprender a cada momento algo nuevo de quienes me rodean... he aprendido el valor de una gran amistad a lo largo de toda mi vida y posiblemente perdí el toque que tenia al sembrarlas y cosecharlas pues aunque se que puedo contar con tod@s mis amig@s sé también que la distancia mata poco a poco la confianza y que todos los días cambiamos... por eso tal vez este 21 no se pareció a los demás... cuando tod@s con añoranza esperábamos ese día feriado para juntarnos y ponernos al día, y acepto mi culpa en el hecho de desinteresarme por completo el día del ex alumno... quizás meternos de lleno en este mundo de los adultos nos cambio tan radicalmente que ya no somos los que fuimos... pero que añoranza me dan los tiempos pasados, cuando nos juntábamos a hablar tonterías, a recordar quien era la novia de quien, que nunca fue... a quien le gustaba que, mas me doy cuenta que nos hemos separado tanto que parecemos extrañ@s y duele darme cuenta que cambie tanto en este ultimo año que ni mis mejores y súper Spice me conocen ya... pero que va, así es la vida unos cambian, otros no... pero lo importante es aprender a conocernos y seguir nuestros caminos, talvez no tan unidas como siempre, pero por lo menos aprendiendo a volver a conocernos porque aunque hemos cambiado físicamente y alguna que otra cosa por dentro en el fondo, allá en el fondito, continuare siendo la misma leche bambi de siempre con quien tod@s pueden contar.

No estoy triste por mis cambios porque sé que han sido para bien y los que no me han servido para crecer, solo estoy nostálgica por el tiempo que juntas vivimos y que de alguna forma u otra nos ha estado arrebatando el destino... no soy tan distinta de lo que fui, lo siento por todo... solo crecí.

BE

Placer

Tantas ganas de verte, de besar tus labios, de sentir tu piel, no había forma de detener mis ganas, mi necesidad... Sentir tu respiración en mi piel, tus besos por todo mi cuerpo, tus manos apretando, soltando, marcando cada centímetro de mi piel...
La deliciosa sensación de liberarme de mis ropas y quedarme con un pequeño y sexy lingerie me hacia sentir ansiosa, con ganas de mas, tu boca en mis senos, tus manos en mis caderas, sintiendote piel con piel, rozando mi sexo contra tu sexo... Pidiendo con mis gestos mas y mas de ti...
Sentirte al fin sobre mi, listo para deslizarte en mi interior, tenso, tan ansioso y exitado como yo, esperarte y finalmente sentirte en mi fue tan delicioso como torturante, quererte tener mas y mas cerca, ansiar sentir tus besos y a la vez querer verme en tus ojos, mientras me embestias suavemente, adentrandote en mis entrañas, haciendome gemir y gritar de éxtasis...
Y sentirte perder el control, sentir como te desahogabas en mi, sin detenerte hasta hacerme sucumbir, hasta llevarme al borde del precipicio que me hizo explotar en mil pedazos y volar enlazada a tus brazos, bajo el peso de tu cuerpo, besando tu sudorosa piel y amandote mas k ayer.


BE

Crecer!!!

Existe un momento donde te das cuenta que ya creciste... que tomas decisiones y que ellas pueden afectar a quienes te rodean... en que comienzas a ver las cosas más claras, a sentir que las responsabilidades han hecho cambiar tu carácter y madurar, comienzas a pensar diferente a cuando solo decías quiero y todo estaba en tus lindas manitas... ahora debes esforzarte por conseguir lo que deseas, luchar por sobrevivir en esta selva de cemento en la que soñabas vivir pero que ahora no parece tan bonita como la veías.
Eres adulto, responsable y totalmente confundido pero con la promesa de que cada día el sol brillara y que cuando las cosa no van como tu las deseas es porque detrás de todo eso hay una mano más grande que la tuya que mueve los hilos para que tengas lo mejor, y muchas veces el movimiento duele, te desprende de las cosas y personas que amas, te aleja de tus costumbres y zonas cómodas pero al final te das cuenta que todo el dolor, el desprendimiento, los cambios son para hacerte una mejor persona y puedas al ver la felicidad simplemente reconocerla.

BE 

Yo... en resumidas cuentas

Alguien me dijo hace días que me era difícil conocer todo lo que soy, jejeje es un poco cierto, hay muuuuucho que conocer si de verdad quiere conocerme, pero acá pondré las cositas consideradas, para el nivel que necesita la mayoría.

soy dulce, me encanta ayudar, meticulosa, detallista, insistente (mejor que te caiga una plaga y no yo detrás de algo que quiero), amorosa, buena amiga, sincera y muuuchas cositas mas, pero a nivel menos profundo:
 mi color favorito: amarillo y negro (si, el negro es ausencia de color y?, a mi me gusta)... dije que soy terca??? jejeje

mi artista favorito 4 ever: Savage Garden... :( se separaron, pero igual los amo!!!

mi estilo: clásico y casual... no me siento cómoda vistiendo como todo el mundo.

mis mejores amigas: mi cole, Carmen, Glen, Eva, sally y nini
.
mi mejor amigo: Melvin y mi conci.

mi debilidad: sally y nini, esas son mis chikis, mis hermanas.

puedo perder la paciencia con facilidad, pero me se controlar muuucho
.
he sentido amor romántico, dos veces y la primera creo que nunca será superada.

no tengo buena memoria para las cosas malas que las personas me hacen, pero siempre recuerdo que me sentí mal por algo y... soy vengativa.

Alguien me hizo daño y empecé a buscar sapos en charcos de agua sucia para que no me dañaran otra vez... debido a eso mismo y quizás a miedos mas profundos muy pocas personas llegan a calar realmente en mi corazón. 

Amo incansablemente y creo siempre en la bondad de las personas por sobre su maldad, siempre veo lo bueno de las cosas aunque duelan.

Soy muy creída, agentada y orgullosa... estoy aprendiendo a dejar de serlo.

Me encanta leer, es mi mayor vicio.

Mas o menos eso soy!...

BE

Lo que quiero para mí!

 Que una sonrisa o una lagrima nunca falten en mi vida porque así se que aun siento... que un abrazo no me falte cuando más lo necesite... y unas manos que me socorran cuando sienta caer... que exista siempre un hombro en el cual llorar, unos oídos dispuestos a escuchar y una voz con sabiduría para aconsejar... que alcance mis logros si y solo si lucho por ellos, que mis ángeles me guíen siempre por el camino correcto, pero si por obcecada sigo otro camino, me permitan aprender de mis errores porque por ellos crezco.... que la palabra imposible sea solo para cosas positivas como imposible dejar de quererte, imposible dejar de creerte y no para limitar mi poder y mi fuerza al momento de lograr lo que anhelo.

Que Dios ilumine mi vida cada mañana al salir el sol con los milagros que pone a mi alcance y que puedo elegir ver o no ver... que sea yo, Bianka Escaño, una luz en el camino de todo ser vivo que se cruce conmigo, soñando y pensando a cada momento como ser mejor...

Que no deje nunca de crecer por considerar que ya soy demasiado grande, que el miedo no se vaya nunca porque significa que lo que hago vale la pena, que mis grandes amores se mantengan en mi vida hasta siempre y solo por la egoísta razón de que los amo... que siga siendo tan loca, impulsiva y soñadora como siempre y sobre todo que aunque pasen los años, pase por momentos buenos y momentos malos siempre pueda decir cualquier cosa con una sonrisa, porque significa que soy feliz...

BE

Como hacerte saber...

Cómo hacerte saber....
Que nadie establece normas, salvo la vida.
Que la vida sin ciertas normas pierde la forma.
Que la forma no se pierde con abrirnos.
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente.
Que no está prohibido amar, que también se puede odiar.
Que el odio y el amor son afectos.
Que la agresión porque sí duele mucho.
Que las heridas se cierran, que las puertas no deben cerrarse.
Que la mayor puerta es el afecto.
Que los afectos nos definen.
Que definirse no es remar contra la corriente.
Que cuanto más fuerte es el trazo mas se dibuja.
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.
Que negar palabras implica abrir distancias.
Que encontrarse es muy hermoso.
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida,
Que la vida forma parte del sexo.
Que el por qué de los niños, tiene un porqué.
Que el querer saber de alguien, no es sólo curiosidad.
Que el querer saber todo de todos, es curiosidad malsana,
Que nunca está de más agradecer.
Que autodeterminación, no es hacer las cosas solo.
Que nadie quiere estar solo.
Que para no estar solo hay que dar,
Que para dar debemos recibir antes.
Que para que nos den también hay que saber pedir
Que saber pedir no es regalarse.
Que regalarse en definitiva es no quererse.
Que para que nos quieran, debemos demostrar qué somos.
Que para que alguien sea, hay que ayudarlo.
Que ayudar es poder alentar y apoyar.
Que adular no es apoyar,
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara.
Que las cosas cara a cara son más honestas,
Que nadie es más honesto porque no roba.
Que quien roba, no es ladrón por placer.
Que cuando no hay placer en las cosas, no se está viviendo
Que para sentir la vida, no hay que olvidarse que existe la muerte.
Que se puede estar muerto en vida.
Que se siente con el cuerpo y con la mente.
Que con los oídos se escucha,
Que cuesta ser sensibles, y no herirse
Que herirse no es desangrarse
Que para no ser heridos, levantamos muros
Que quien siembra muros, no cosecha nada
Que casi todos somos albañiles de muros
Que sería mejor construir puentes
Que sobre ellos se va a la otra orilla, y que también se vuelve.
Que volver, no implica retroceder.
Que al retroceder, también se puede avanzar.
Que no por mucho avanzar, se amanece más cerca del sol
¡Cómo hacerte saber que nadie establece normas, salvo la vida.

Esos padres!!! ...

Esos padres k me tocaron k desde que naci fueron tan malos conmigo k nunca me dejaron pasar frio, hambre o necesidad.
A esos padres que desde pequeña me decian y repetian que todo en la vida cuesta y si deseo algo debo luchar por ello.
A esa mala madre k me toco, k me hacia baÑarme bien y me peinaba la maraña enorme de pelo rizado k tenia para que me viera arreglada, a esa que me cambiaba con vestiditos de princesa y no me dejaba ensuciar en el piso o entrarme a la boca todo cuando deseaba, a esa que me jalonio y me dio mis buenas nalgadas cuando fui grosera, desobediente o quise hacer las cosas fuera de sus reglas... Esa k se desvelo mil noches porque yo estaba apretada, o tenía fiebre, o me dolía la uñita encarnada del dedo anular de mi pie derecho, o infección en el oído, en el ojo, hasta dolor de barriguita que no me dejaba dormir, esa señora siempre estuvo ahí...
Ese padre que me toco, siempre trabajando, siempre salía temprano, siempre llegaba a casa a almorzar y siempre tuvo un momento en su ajetreada vida para educar a sus niñas, enseñarles matemáticas y guiarlas por el buen camino, ese padre que siempre trajo comida a la mesa y vestidos y zapatos nuevos k estrenar... Ese k para cada cumpleaños trajo un bizcocho y un regalo, ese que ponía su brazo de forma que yo pudiera dormir con el de almohada, ese k pudo jugar, corregir y educar a su princesita sin dejar de trabajar....
Esos padres que me mandaban a dormir temprano habiendo mil cosas que ver en la tv, solo porque al otro día había escuelita... Quien fue que les dijo a ellos que yo keria ir para alla? Yo solo queria jugar!... Cuantos enojos, cuantas rabietas... Cuantas maldiciones, palabrotas y malos pensamientos hice en el cursar de los años porque esos padres k me tocaron me hicieron hacer cosas k no quería y me negaron permisos a lugares suuuuper cool solo porque no habría adultos, o porque "disque era peligroso".
Esos padres, k cuando les mentí para irme a algún lugar se hicieron los idiotas y me dejaron k me diera Duero contra el muro y luego me agarraron y me levantaron claro, diciéndome como siempre: tu papa y tu mamá nunca te van a echar por un hoyo, llévate para que no fracase...
Esos padres k siempre, aun siendo grande (según yo), me enfermaba y están ahí para todo aun cuando yo no esté ahí para ellos siempre!
Esos padres me tocaron, los remolones, los miedosos, los que todo estaba mal hasta que lo hacía bien, los que me pusieron castigos cuando no hice mi tarea, lo k me enseñaron k el k tiene miedo no es cobarde, es solo humano pero aun con miedo hay que echar pa lante porque la vida sigue tengas miedo o no, esos k se ponían bellos solo para lucirse a ellos mismos y a nosotras... Esa mamá k me enseño que bailar y reír son los grandes placeres de la vida....
Esos son los padres que me tocaron y a Dios gracias por eso porque hoy soy Bianka Yineiris Escaño Cabrera porque esos dos seres suuuper raros dedicaron tiempo en hacer de mi una mujer de bien.
Larga vida para dos seres espectaculares Alejandro y Marianela! De volver a nacer no los cambiaría por nada!!!

BE

                                                             A veces….

 

A veces uno simplemente se cansa de intentar... De dar, de soñar... A veces, cuando la realidad es tan cruel k te golpea en la cabeza y te hace bajar de un solo golpe al suelo, saborear el polvo y vivir tu realidad... A veces estas ganas de tirar la toalla y mandar al diablo todo, son mas grandes k las ganas de luchar por los sueños k ya no se sabe si valen la pena intentar cumplir o si solo dejarlos en una vez es mas k suficiente...
Pork te cansas de ser herido, te cansas de siempre abrirte para que te paguen con clausuras, reglas, rencores y olvidos...
Pero la vida es eso, un monton de altibajos, de a veces, de quizas, inseguridades y porkes... Nadie dijo k iba a ser facil encontrar el camino hacia lo anhelado, maybe rendirse y dejarse llevar también sea una forma de llegar... Solo espero k sea lo k sea, al final valga la pena, sino es asi... El camino aun con sabor amargo, a veces agrio, a veces dulce...ha sido interesante recorrerlo.

BE