Ni tan platónico…

Debo decir que desde hace unas semanas he estado hablando y saliendo con mi amor platónico, ese del que les hable en el post anterior: mi amor platónico… pues resulta que no le hace justicia para nada a lo que imagine que él era cuando yo aun era una nena… lo supera por mucho y me encanta!!!

No sé porque se le ha metido a la cabeza que lo de él y yo es algo así como una novela… porque yo le gustaba a él cuando él me gustaba a mí, pero como digo, Dios sabe como hace las cosas… yo pienso en que en ese tiempo no hubiese disfrutado tanto su compañía como lo hago ahora, como el libra lunes y martes de su trabajo (trabaja en un bar) decidí que mis lunes y martes son suyos, dígase que los lunes y los martes hacemos cosas juntos, la semana pasada salimos por ahí, yo elegí las actividades, esta semana le toco a él y fue bien divertido… ya veremos qué pasa las próximas semanas.

Mi cole dice que lo disfrute que la perfección y el amor eterno dura 3 meses… bueno encierro dice que dura 6, así que vamos a ver cuánto dura este porque pretendo disfrutarlo por completo.

El  es tan atento, tan divertido, tan lindo, tan dulce… que como que de pronto me freno y digo: espérate Bi, son demasiados TAN ahorita haces un jugo! Pero aquí vamos…

Próximamente escribiré sobre la vida con novio, no escribo desde esa etapa porque no quiero apresurar nada con el… hace rato que se me olvido lo que es eso!!!

BE

Esa jodia manzana

Desde que tengo uso de razón a las mujeres nos han culpado  por el hecho de que nos pusieron de patitas a la calle del edén, pero pese a que se que es una parábola creo que la mujer ha pagado un precio muyyy alto por haberse comido la jodia manzana esa.

Porque ok, estaba prohibida y todo pero ambos comimos… el Adán ese no era tan idiota o si?? El sabía lo que estaba probando!!! Pero no ombe, a nosotras nos toco menstruar, parir, depilarnos, tener arregladito el pelo; dígase secador de pelo, rolos y blower, tacones altos, faldas cortas, faldas ajustadas, cuidar los niños, hacer la cena, planchar, lavar, organizar la casa, cuidar el marido, trabajar, estudiar y me faltan detallitos… y si lo comparamos con “el castigo” del hombre tamos como que en desventaja… uiii les crece BARBA, bueno y algunos se quedan calvos, pero vayaaaaa peso que llevan sobre sus hombros, aunque debo reconocer que trabajan, pero hemos demostrado que podemos trabajar igual, más bonitas y con tacones…  aun hay muchos que en los quehaceres del hogar se hacen los locos y a la hora de cuidar los nenes se les ve el humito, porque ni la sombra, realmente la que se invento lo de la liberación femenina no se entero que ya la carga estaba suficientemente pesada… pero nada, aun así con 7000 cosas que cumplir y hacer, lo hacemos pintaditas, perfumadas y con una sonrisa en la cara, aunque yo en lo particular a veces quiero mentarle la madre a la jodia serpiente esa… y a la jodia manzana!!!

BE

Mi amor platónico.

Creo tenía  14 años cuando lo vi por primera vez, el chico más bello que había visto en mi vida…  quede idiotizada, no podía quitar mis ojos de él… más tarde averigüe su nombre, uff que nervios cada vez que por casualidad nos veíamos, ni podía hablar.

Una noche en una fiesta a la que fui con mis primas me lo presentaron por finnnnn!!! Pero tenía  que estar en casa antes de las 10, vaya k mal!!, pensaba yo…  antes de irme el me dijo adiós con un beso en la mejilla, creo que llegue flotando a casa, que bien me sentía, paso el tiempo y seguíamos sin hablar pues yo era una chica sumamente tímida, tranquila y sobre protegida por mis padres, no podía salir  muy tarde en la noche pues era una nenita pero aun asi algunas noches salia e iba a verle jugar... sabia que dias el iba al centro e intentaba estar ahi tambien solo para verle, bueno paso el tiempo, en un campamento y por casualidad me hice muy amiga de su hermano menor, una bellísima amistad, su hermano siempre supo que yo estaba enamorada de él por lo que me sentia cerca de el aunque lejos, pero aun así nunca llego a pasar nada entre nosotros.

Pasaron unos años, ya yo de 16 años, pero aun siendo una niña tímida y muy sobre protegida por mis padres… paso algo que me derrumbo mis ilusiones por él; inicio una relación con una chica, poco tiempo después supe que ella estaba embarazada y que iban a casarse, me puse triste pero poco a poco lo supere.

No le vi más que algunas veces y de lejos, aun me gustaba pero ahora era un hombre prohibido para mi…  después analizando me di cuenta que nunca tuvimos nada porque era muy nena, muy tímida, miedosa y acomplejada así que me dedique a cambiar todo lo que me limitaba, de ser tímida, miedosa y acomplejada pase a ser una chica decidida, echada para adelante, siempre asumiendo retos y sobre todo muy feliz por cómo era, me di cuenta de lo bella que soy… (Modestia aparte) pues realmente antes me sentia fea...

Hace algunos días me encontré con él en un lugar e inmediatamente le reconocí, ya no soy ni sombra de la niña tímida y tranquila que era, ahora si algo quiero lo mínimo que hago es luchar por ello, bueno le llame por su nombre y comenzamos una conversación bastante normal, como de viejos amigos, me llamo mucho la atención que recordara mi nombre pues para mí nunca se entero de mi existencia, bueno pues no era así, recién hoy me entero que el chico que tannnnnto me ponía los nervios de punta también gustaba de mi, en sus palabras; siempre le llame la atención, pero nunca se acerco a mi porque pensaba que su hermano y yo nos gustábamos! Jajajaj que ironía no? Yo que me hice amiga de su hermano para acercarme a él y el pensando que yo quería a su hermano nunca se acerco!

Experiencias que pasan y aunque mi cole no entienda… ni yo tampoco, me hizo muy feliz saber que mi primer amor, mi amor platónico no era tan platónico... solo llego a mi vida cuando yo aun era demasiado nena como para disfrutarlo.

BE

Es miedo o una forma de salvaguardar mi integridad?

Es posible que durante toda mi vida le ande huyendo al amor tal cual el gato y el ratón?
Si hago un análisis profundo de mis relaciones a lo largo de mi vida, la primera fue bella, mas nunca permití que accediera a mi corazón de forma tal k solo duro unos meses de manitas sudadas, la 2da y la mas importante de mi vida, primera vez en todo... Primer amor, primer abrir mi alma, primer sexo, primer desilusión... Realmente pensaba que era el gran amor de mi vida... Mmm realmente aun lo pienso, pero ya es parte del pasado; mi 3era relación la mas fustrante, apasionada, intensa, loca y reveladora de mi vida una relación que desde el mismo segundo que comenzó estaba destinada al fracaso, por la simple razón de que estaba obsesionada, loca, es mas creo k sin consumir droga como tal estaba totalmente drogada, me consumió, me cambio y me daño de tal forma que soy un antes y un después de esa relación, la 4ta una extraña relación con alguien que físicamente es uffff Diossss que hombre! Me encanta, deliro, se me aceleraba el corazón al verle, al escucharle, el sexo wao genial!! Pero compatibilidad? Mmm no se que paso ahí pasado unos meses, al final la única forma de comunicación era el sexo, sexo tierno, sexo salvaje, sexo divertido, creo k creamos un nuevo lenguaje solo basandonos en el sexo... Pero al final el sexo sin nada mas cansa.... He pensado infinidad de veces que relación tienen esas personas entre si y no son tan distintas... A diferencia de mi 2da relación todos parecen ser sacados del mismo charco, la vaina es... Porque carrizo me empeño en buscar sapos en el mismo charco y luego querer que sea diferente?... no debería ser tan difícil eso de dejar entrar alguien a tu vida a quien puedas amar, respetar y admirar... ya se que es una elección propia el arriesgarse o no, pero si es así porque al momento de lanzarme a algo nuevo y desconocido freno... es eso miedo o una forma de salvaguardar mi integridad sentimental???

BE

Capitulo Cerrado.

Hace días, tal vez ya pasaron meses o quizás años pensé que mi sentir por ti era de ese que nunca muere, de ese que se mete de a poquito entre los ojos, los labios y la piel y te cala hasta el alma, saturando la sangre, empapando la razón... K tanto puede cambiar alguien en días? K tanto puede dejar de sentir un corazón herido y cansado de sufrir?... Pensé que borrón y cuenta nueva seria suficiente para mi, para re-comenzar a sentir, para reanudar en el exacto punto donde se rompió, pero ya la soga esta muy gastada, ya no hay de mi parte una mirada que expresen que siento algo k no existe en mis adentros...
Nunca pensé siquiera que llegaría a dejar de sentir cosquillas al verte, nerviosismo al tenerte cerca, esas ganas de besarte y de pertenecerte, pero si... Todo tiene un final y tú ya pasaste a ser un transeúnte mas en una enorme vía, pasaste a ser pasado donde solo hay presente.
Ya no me pones nerviosa amor, y si no me pone nerviosa.... NO VALE LA PENA.

BE

Es que no entiendo!!!

Cual es la razón por la que cedemos cuando estamos tan molestas por algo que hizo nuestra pareja, aun habiendo dicho con anterioridad estar hartos de la relación? 

Que te mantiene en una relación vacía, en la que das mas de lo que recibes, en la que sientes que el amor sentido alguna vez es parte del pasado? 

Que hace que una mujer maltratada físicamente, aun estando consciente de que eso no es amor defiende a quien la maltrata y hasta le justifica? 

Porque aguantamos en una relación que no nos suma nada mas bien te resta, sea esta una amistad, un romance o un freelove? 

 Porque nos empecinamos en dar todo a alguien k cada día se aleja mas y mas de ti?

 Sera miedo de no encontrar alguien mejor?

 Sera baja autoestima? 

Sera masoquismo? 

Locura extrema? 

Que diablos hace que te aferres a algo que mientras mas te aferras mas daño te hace??? 

K puede ser mas importante que tu amor por ti misma? O es k el sexo con alguien que te maltrata física, emocional y mentalmente es tannnn increíble que vale todo lo k se soporta??

 A veces simplemente no comprendo como y porque nos volvemos tan estúpidas en una relación.

 BE