Teletransportacion...

El me atrae... casi como la luz atrae a un insecto aun sabiendo que puede ser quemado...

cuantas veces le he visto ya? no tengo la más mínima idea, quizás muy pocas en realidad, pero hablamos a diario, coquetea conmigo a diario, aunque nunca llegue a nada más

que hablar tonterías.

Ayer, una noche igual a todas, la típica noche de leer algún buen libro o ver mis series favoritas, pero llego su mensaje, un simple hola y dejo todo para responder, después de hablar del tiempo, de política, de religión, de mujeres, de hombres, del mundo y sus locuras comienza a coquetear, siempre demasiado sutil como para ser rechazado, siempre demasiado suave como para sentir que debo responder, pero ayer entre sus ligeros coqueteos escribió mi nombre y me tele-transporte a su lugar, le sentí detrás de mí, retira mi pelo de la nuca y lo agarra con fuerza, la suficiente para que no me mueva y susurra mi nombre mientras me sostiene con un brazo  pegando sus caderas a mi trasero y me roza haciéndome sentirle y dejándome totalmente sin respiración, todo en una fracción de segundo, todo solo al escribir mi nombre y de pronto al volver a la realidad toda nerviosa y desconcertada me pregunto como puede alguien que no está a tu lado hacerte sentir que se te eriza la piel?

como con escribir mi nombre puedes hacer que te sienta cerca de mi?

Hoy será otra noche, lograras tele-transportarme de nuevo? y si pasa, que me harás???

Bi

Como Cambiamos... o quizas solo toi vieja

Tiempo atrás esperaba con ansias el fin de semana para irme a andar con mis amigas, derroche, alcohol, maquillaje, tacones, ropa linda, andadera... aunque más bien eso era algo que hacia cualquier dia de la semana, nunca he tenido bandera al momento de que me nace el deseo de salir por ahí a pasarla bien.

Bailes, alcohol, amistades, eso era una noche normal de viernes para mi... hoy busco mas el fin de semana solo para apapacharme con mi pareja,  ver pelis, leer un libro interesante, escuchar buena música... a veces no tan buena, o simplemente tirarme desparramada en la cama y pensar, desconectarme del día a día y descansar.

Imagino que no soy la única que le pasa esto, pero he pensando bastante en ello y creo que es lo de quemar etapas haciendo lo suyo, sino es que ya me llego la vejez y toi buscando excusas, en mi defensa diré que si ya toi vieja me he conservado bastante bien (si, tengo el ego revoltiao siempre)

Volviendo al tema, como se puede cambiar tanto en tan poco tiempo? hasta hace nada, quizás meses no podía quedarme en casa un viernes por la noche, y hoy me da par de dos, disfruto mas una buena película que un pote de whisky y el ruido de un bar, prefiero una buena conversación que salir a gastarme los pies bailando, prefiero estar sola o con mi pareja que rodeada de mil extraños y conocidos, que aunque tiene su encanto de vez en vez ya no me parece tannnnn cool como antes... quizas si, solo estoy vieja.

BE

Felicidad real vs Felicidad publica

Voy a robarme el tema de mi cole, en su blo: La vida perfecta 2.0 y lo hago por algo que le comente a ella y creo que realmente me pase en mi grado de pesada y cínica... o quizás solo fui demasiado cruda y clara.

Que pasa con la "felicidad" de las personas en las redes sociales? o sea, en serio hay alguna necesidad de poner que eres feliz cuchumil veces por día... yo comparto el pensar de mi cole, de seguro hay algo escondido que no es tan rosa como lo quieren pintar.

Cuál es la necesidad de ser tan increíblemente feliz por las redes cuando en tu día a día te tas comiendo un maldito cable? porque, y quizás sea idiota yo y no los demás, porque rayos le hablas a Dios vía tu muro, tengo la creencia, y creo es compartida por mas de uno, de que Dios es un ente vivo que habita dentro de cada quien, o quizás es que el no me agrego a FB y si a todos los demás... y no digo que no sea linda una imagen de la naturaleza o de lo que sea con una frase de agradecimiento a Dios, no se confundan... me encanta las imágenes, pero un mensaje de Gracias Dios porque... hoy me nació un cordal y soy extremadamente feliz porque me duele como si estuviera pariendo un elefante por la apertura de la nariz.... emmm bueno, así leo yo los comentarios en mi cabeza siempre que comienzan así... y créanme a veces me sale mis gracias a Dios también, soy humana y rayo en lo cursi (no si puedo evitarlo).

Tampoco es que ande envidiando la felicidad de los demás, yo soy feliz a veces que casi echo confeti por la nariz si estornudo, como también tengo mis días grises y algunos también mis días negros con relámpagos y patadas voladoras y así...

Todo esto es porque dentro de mi cercano circulo de personas cuento con alguien en EXTEMO feliz por toooodas las redes, si entras a su FB uffff es super perfecta ella, la mejor madre, la mejor hermana, con una relación de pareja super espectacular, sin dramas existenciales, con dinero por pilas... que te digo perfecta... ella vive según su FB el American Dream, pero todo es de frente a las cámaras como dicen, al momento que se apagan las luces o en este caso se cierra la sección a donde va ella?? lamentablemente a una vida donde eso no es más que una ilusión.

Me da rabia que sea así porque es de las pocas personas que amo tanto casi como a mí misma y odio ver como se destruye en su intento de ser lo que no es y de reflejar las cosas que no son reales, pero la rabia en si no es por eso, sino porque se lo explico de mil maneras, hasta he llegado a usar dibujitos y todo y NO ENTIENDE, no le entra en el coco, no lo procesa, se pone bruta y se tranca como mula que no quiere cargar.

Antes asumía era muy inmadura para entender algunas cosas... pero ya la excusa se me rompe en mil pedazos porque no le cabe por parte, y lo más triste es que no es la única persona que vive así y que por mostrar que SI es "feliz" aguantarían hasta lo inaguantable.

BE

Nomeimportismo

A veces haces como que no te importa, te convences de ello, crees fielmente que es lo mejor.

Yo hasta he desarrollado un estado que se activa solo, se llama: nomeimportismo,

este estado me permite mantenerme en extremo tranquila cuando todo mi mundo se va al carajo, sirve para esos momentos donde la persona que mas amas te manda pa la mierda, cuando sabes que la cagaste bien cagada pero no puedes demostrar que sabes que tanto, cuando me están armando la guerra civil, fría, informática, intergaláctica, extraterrestre y extracurricular en casa...

El nomeimportismo, es un particular estado anímico que me mete como por arte de magia en una burbuja donde nada ni nadie puede tocarme para hacerme daño,

ni para hacerme bien... simplemente porque no me importa, solo yo y lo que hay dentro de mí.

Pero siempre aparece alguien, que sin darte cuenta traspasa todo y llega a ti.... y elimina de un zarpazo tu burbuja y te hace caer de golpe en una realidad que no

quieres ver, que no quieres vivir... y que no te mereces... no sé si dar gracias por tener ese tipo de gente pendiente de mi, queriéndome, y con las zarpas siempre listas o contratar unos matones de esos malones que hay y....

BE

Increíblemente amigos!

Si alguna vez, en mi pasado, alguien se hubiera parado y me hubiese dicho cuando estaba dolida aun por tu decisión y tu partida, que hoy seriamos amigos, confidentes y que tendríamos una relación tan extrañamente divertida, te juro k quizás aun estuviera presa por asesina y de veras que nunca lo creería.

Si, es cierto que en una ocasión dije que ibas a volver a mí y querrías que fuera parte de tu vida y yo no lo seria, me prometí que me pedirías fuera tuya de nuevo y rotundamente me negaría... y adivina qué? jejeje, soy adivina, pero no fue por las razones que en mi cabeza se supone serian, más bien fueron cosas  de esas que pasan en la vida.

Lo raro es que aunque me partiste en mil millones de pedazos y a partir de ahí me re-arme, en la reubicación de las piezas la esencia del cariño sincero no se perdió... quizás no era amor como yo pensaba, pero cariño, de ese que es para siempre, incondicional e inagotable si había, la prueba es que han pasado más de 6 años y aun sigues en mi vida.

Te volviste esa persona a quien acudo cuando tengo un lio en la cabeza que ni yo misma entiendo, ese a quien le pido consejos, a quien le cuento que hice mil locuras solo por saber qué tal se sentía hacer que, me caí del pedestal en que me tenias como me dijiste... o quizás simplemente me jondeé, pero me volví más humana, mas mujer, menos estúpida y mas mundana, arriesgue la piel, sin involucrar sentimientos, jugué juegos peligrosos y quizás hasta alimente a un león hambriento con mis manos solo para saber si el maldito gato realmente aruñaba como decían y en cada paso, en cada decisión, en cada movimiento, sea tonto o no, estuviste y estas.

Sigue siendo extraño que de querer tenerte en mi vida como fuera pasaras a ser parte increíblemente importante de ella, y durar días sin hablarnos y no sé de donde la desarrollamos, pero tener la capacidad de continuar conversaciones de antaño como si el tiempo no hubiese pasado, contigo soy yo como soy, sin caretas, sin excusas, sin justificaciones ni porque, quizás porque en el fondo he llegado a parecerme tanto a ti que da grima, hablarte es de esas cosas que puedo hacer por hooooooooooooooooras sin llegar a aburrirme, sin que nos queden silencios incómodos o ausencia de temas a conversar, nunca dejaste de interesarme y quizás por eso elegí que te mantuvieras en mi vida a pesar de todo, obvio que ya no como antes, pero aunque hoy hablar contigo sé que me causara un problema con él es una de esas cosas in negociables (aunque en secreto) a las que no estoy dispuesta a renunciar.

Te volviste imprescindible en esta loca vida que llevo, en la que busco algo que quiero y aun no se si tengo, luego de mil "sabes", de mil "estigmas de amor" y mil lagrimas, descubrí que aunque te niegues mil millones de veces eres y serás para siempre una de las mejores versiones de amigo.

Y si, en el pasado me destrozaste, pero aquí entre nos la mujer nueva que arme, está loca definida y a veces mas cambiante que nuestro clima me gusta muchísimo mas que esa chica tonta que fui y que ya no seré, como dije una vez, soy tu creación espero la disfrutes!!!

BE