Él

Era de esos amores malos, de esos que te empujan a ser mas, a dar más...
Inconformes, necesitados, exigentes, de esos que no se quedan con tus excusas, con los no puedo,
de los que miran mas allá de los miedos, que tocan tu alma y alimentan tu fortaleza.

Él era de esos raros, constantes, de los que no puedes mentirles, de los que un no era un reto para lograr un si...

Él era de esos raros que llegan al mundo, a tú mundo para cambiarlo , él! Mi raro, mi persona extraña, llegó para volver de cabezas mi mundo...

Él!! el hombre de mis sueños y  mis pesadillas, que sabia llevarme al limite solo con mirarme, que me retaba a luchar por mis sueños y deseos, a no vencerme ante ninguna abversidad, a ver la bondad y la maldad de las personas sin permitir me afecte, ese que movió cielo y tierra por mi.

Él!! todo eso era y es él y lo más increible de todo era lo mucho que me amaba a mi.




BE

Ciclos

Hace tiempo estaba en una relación compleja y muy poco sana, todo el mundo me hablaba de lo que debía hacer, de como hacerlo, de porque me aferraba a algo que me dañaba, mil criticas, mil consejos, posiblemente algunas malas caras... Pero la verdad es que en aquel momento estaba donde quería estar, necesitaba vivir lo que estaba viviendo, sufrir lo sufrido y tomar las decidiones que tomé, estoy segura de que no me arrepiento nunca, ni me arrepentiré de haber compartido 8 casi 9 años con alguien que en su momento era a quien necesitaba en mi vida.

Sí, realmente nos lastimamos mucho, me decepcioné mucho, me re-enamore sola incontables veces, elegí perdonarlo incontables veces más y creci como entiendo nunca pude haber crecido más, el amor es un ente vivo, hay que alimentarlo, hay que pasearlo, jugar con él, el amor entre él y yo estaba tan dañado, tan dolido y amargado que un día sin más se suicido, un disparo limpio a la cabeza y fuazzz falleció; quizás nadie entienda como de un momento a otro deje de sentir tanto por alguien a quien le daba de mi un pulmón si era necesario, le daba lo que fuese porque estuviera junto a mi, pero justo por eso, por haberlo dado todo, por haberlo puesto todo llego un momento en que no había mas que dar, en que me di cuenta que nunca fue dual band, todo fue one way y así no me valía ni me funcionaba más, así que simplemente murió, acabó... 

No diré que pasé la hoja, no lo hice, puse punto final a un libro y me compré otro en blanco donde escribir.

Trato de no olvidar mis errores para no cometerlos again, soy intensa, perfeccionista, narcisista y un poco loca, lo sé!! Y también sé que no dejaré de poner mi alma en cada nueva relación que tenga, que no dejaré de darme entera o los pedazos que queden de mi, porque al final del día o de la vida, no es que tan entero estas, lo que te llevas, es que tan feliz fuiste tu y los demás por ti!!!

Hace meses cerré el ciclo que fue nuestra relación, hace mucho te dije adiós, siempre vas  a ser alguien importante para mi por lo que fuiste y representaste en mi vida, es hora de olvidar...
 y seguir...

BE

Hipocresía

Todos en algún momento de nuestras vidas hemos sido hiprocritas, ya sea por "educación" o simplemente por evitar se sucedan hechos desagradables.

A mi en lo particular me disgusta la hipocresía, pero mentiria si dijera que no lo he sido en varias ocasiones a lo largo de mi vida.

La verdad este post es mas bien porque pese que es una conducta "normal" del hombre, macho, alfa, dominicano, me cuesta sobre manera aceptar que alguien a quien entendía no era de "ese tipo" caiga tan bajo resultando ser peor.... A que me refiero? Es fácil! Hace poco mas de 6 meses restableci contacto con un viejo conocido de infancia, no dije amigo, sino conocido.... Y una vez restablecido el contacto continuó en esa categoría, un conocido más, como muchos otros,  sigo abajo.

Que diferencia a este conocido con el resto? Simple! Es un hombre felizmente casado con una mujer espectacular y lo digo de verdad pork la conozco, es una mujer bella, encantadora, inteligente, independiente y madre de su hij@... Pero no se conforma con tener esa súper mujer a su lado sino que una noche... De la nada me textea en son de ligue, obviamente recibiendo de mi parte un dulce boche y su respectivo blokeo.

Pero aun así, eso me ha dejado un mal sabor de boca increíble (y no vale cepillado), o sea porque arriesgar una relación tan hermosa por nada? Aun a sabiendas que conozco a su esposa y a sabiendas el tipo de persona que soy, pienso que por más buena que este una tipa (no digo que sea mi caso, pork su esposa es un verdadero cromo) como arriesgas tanto por un simple polvo? O peor por jugar a cazar!!!???

Quiero pensar que no todos los hombres son iguales, como siempre he pensado... Pero caramba hay unos cuantos que me hacen pensar que la inocente en pensar que no lo son soy yo.

BE

Teletransportacion...

El me atrae... casi como la luz atrae a un insecto aun sabiendo que puede ser quemado...

cuantas veces le he visto ya? no tengo la más mínima idea, quizás muy pocas en realidad, pero hablamos a diario, coquetea conmigo a diario, aunque nunca llegue a nada más

que hablar tonterías.

Ayer, una noche igual a todas, la típica noche de leer algún buen libro o ver mis series favoritas, pero llego su mensaje, un simple hola y dejo todo para responder, después de hablar del tiempo, de política, de religión, de mujeres, de hombres, del mundo y sus locuras comienza a coquetear, siempre demasiado sutil como para ser rechazado, siempre demasiado suave como para sentir que debo responder, pero ayer entre sus ligeros coqueteos escribió mi nombre y me tele-transporte a su lugar, le sentí detrás de mí, retira mi pelo de la nuca y lo agarra con fuerza, la suficiente para que no me mueva y susurra mi nombre mientras me sostiene con un brazo  pegando sus caderas a mi trasero y me roza haciéndome sentirle y dejándome totalmente sin respiración, todo en una fracción de segundo, todo solo al escribir mi nombre y de pronto al volver a la realidad toda nerviosa y desconcertada me pregunto como puede alguien que no está a tu lado hacerte sentir que se te eriza la piel?

como con escribir mi nombre puedes hacer que te sienta cerca de mi?

Hoy será otra noche, lograras tele-transportarme de nuevo? y si pasa, que me harás???

Bi

Como Cambiamos... o quizas solo toi vieja

Tiempo atrás esperaba con ansias el fin de semana para irme a andar con mis amigas, derroche, alcohol, maquillaje, tacones, ropa linda, andadera... aunque más bien eso era algo que hacia cualquier dia de la semana, nunca he tenido bandera al momento de que me nace el deseo de salir por ahí a pasarla bien.

Bailes, alcohol, amistades, eso era una noche normal de viernes para mi... hoy busco mas el fin de semana solo para apapacharme con mi pareja,  ver pelis, leer un libro interesante, escuchar buena música... a veces no tan buena, o simplemente tirarme desparramada en la cama y pensar, desconectarme del día a día y descansar.

Imagino que no soy la única que le pasa esto, pero he pensando bastante en ello y creo que es lo de quemar etapas haciendo lo suyo, sino es que ya me llego la vejez y toi buscando excusas, en mi defensa diré que si ya toi vieja me he conservado bastante bien (si, tengo el ego revoltiao siempre)

Volviendo al tema, como se puede cambiar tanto en tan poco tiempo? hasta hace nada, quizás meses no podía quedarme en casa un viernes por la noche, y hoy me da par de dos, disfruto mas una buena película que un pote de whisky y el ruido de un bar, prefiero una buena conversación que salir a gastarme los pies bailando, prefiero estar sola o con mi pareja que rodeada de mil extraños y conocidos, que aunque tiene su encanto de vez en vez ya no me parece tannnnn cool como antes... quizas si, solo estoy vieja.

BE

Felicidad real vs Felicidad publica

Voy a robarme el tema de mi cole, en su blo: La vida perfecta 2.0 y lo hago por algo que le comente a ella y creo que realmente me pase en mi grado de pesada y cínica... o quizás solo fui demasiado cruda y clara.

Que pasa con la "felicidad" de las personas en las redes sociales? o sea, en serio hay alguna necesidad de poner que eres feliz cuchumil veces por día... yo comparto el pensar de mi cole, de seguro hay algo escondido que no es tan rosa como lo quieren pintar.

Cuál es la necesidad de ser tan increíblemente feliz por las redes cuando en tu día a día te tas comiendo un maldito cable? porque, y quizás sea idiota yo y no los demás, porque rayos le hablas a Dios vía tu muro, tengo la creencia, y creo es compartida por mas de uno, de que Dios es un ente vivo que habita dentro de cada quien, o quizás es que el no me agrego a FB y si a todos los demás... y no digo que no sea linda una imagen de la naturaleza o de lo que sea con una frase de agradecimiento a Dios, no se confundan... me encanta las imágenes, pero un mensaje de Gracias Dios porque... hoy me nació un cordal y soy extremadamente feliz porque me duele como si estuviera pariendo un elefante por la apertura de la nariz.... emmm bueno, así leo yo los comentarios en mi cabeza siempre que comienzan así... y créanme a veces me sale mis gracias a Dios también, soy humana y rayo en lo cursi (no si puedo evitarlo).

Tampoco es que ande envidiando la felicidad de los demás, yo soy feliz a veces que casi echo confeti por la nariz si estornudo, como también tengo mis días grises y algunos también mis días negros con relámpagos y patadas voladoras y así...

Todo esto es porque dentro de mi cercano circulo de personas cuento con alguien en EXTEMO feliz por toooodas las redes, si entras a su FB uffff es super perfecta ella, la mejor madre, la mejor hermana, con una relación de pareja super espectacular, sin dramas existenciales, con dinero por pilas... que te digo perfecta... ella vive según su FB el American Dream, pero todo es de frente a las cámaras como dicen, al momento que se apagan las luces o en este caso se cierra la sección a donde va ella?? lamentablemente a una vida donde eso no es más que una ilusión.

Me da rabia que sea así porque es de las pocas personas que amo tanto casi como a mí misma y odio ver como se destruye en su intento de ser lo que no es y de reflejar las cosas que no son reales, pero la rabia en si no es por eso, sino porque se lo explico de mil maneras, hasta he llegado a usar dibujitos y todo y NO ENTIENDE, no le entra en el coco, no lo procesa, se pone bruta y se tranca como mula que no quiere cargar.

Antes asumía era muy inmadura para entender algunas cosas... pero ya la excusa se me rompe en mil pedazos porque no le cabe por parte, y lo más triste es que no es la única persona que vive así y que por mostrar que SI es "feliz" aguantarían hasta lo inaguantable.

BE

Nomeimportismo

A veces haces como que no te importa, te convences de ello, crees fielmente que es lo mejor.

Yo hasta he desarrollado un estado que se activa solo, se llama: nomeimportismo,

este estado me permite mantenerme en extremo tranquila cuando todo mi mundo se va al carajo, sirve para esos momentos donde la persona que mas amas te manda pa la mierda, cuando sabes que la cagaste bien cagada pero no puedes demostrar que sabes que tanto, cuando me están armando la guerra civil, fría, informática, intergaláctica, extraterrestre y extracurricular en casa...

El nomeimportismo, es un particular estado anímico que me mete como por arte de magia en una burbuja donde nada ni nadie puede tocarme para hacerme daño,

ni para hacerme bien... simplemente porque no me importa, solo yo y lo que hay dentro de mí.

Pero siempre aparece alguien, que sin darte cuenta traspasa todo y llega a ti.... y elimina de un zarpazo tu burbuja y te hace caer de golpe en una realidad que no

quieres ver, que no quieres vivir... y que no te mereces... no sé si dar gracias por tener ese tipo de gente pendiente de mi, queriéndome, y con las zarpas siempre listas o contratar unos matones de esos malones que hay y....

BE